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独乐乐,不如众乐乐 [复制链接]

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发表于 2013-5-23 10:25:04 |显示全部楼层
某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢?以前都没怎么看见的。” 神回复 :“你家人不见了,难道你不着急么?”  
先相信自己,然后别人才会相信你。

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发表于 2013-5-23 10:32:08 |显示全部楼层
一个丈夫知道妻子终于怀孕后,喜出望外,他想把好消息告诉所有人。
于是用妻子的手:机群发了一条短信••••••“我怀孕了”。
.. 不一会儿妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗:你和小李又联系上了”。
.. 过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理,不能让你姐知道••••••
.. 接着老同学回信“咱俩都半年没见了,你..别赖我身上。”。
.. 同事回信“不是吧,这才几天呐”。
.. 领导回信“我先给你拿一万,你休息一段时间吧”。
.. 客户回信“行啦,别吓唬我了,你明天再来我家一趟,我跟你签合同”。
.. 一陌生人回信“你离婚,咱们就把这孩子要了。”。
.. 另一个陌生人回信“那天还赵总呢,你不会说是我的吧”。
丈夫吐血身亡
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发表于 2013-5-23 11:43:31 |显示全部楼层
一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。              
                                       
2、老公手机里面有个愤怒的小鸟,我比较喜欢玩,晚上和老公超市,排队等收银,我对老公说:“等下直接回家吧,我想玩你的那个小鸟了”然后周围一片寂静…                                                
                              
3、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐超两站了”                                                                                                         
4、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我日你妈的,打好大哦,输成这个样子!
   
5,农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
     
6,天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。” 丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!

7,一女子,开出征婚条件有两点 1.要帅  2.要有车。电脑去帮她搜寻结果---象棋。这位女子不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱。电脑去帮她再次搜寻的结果---银行。此女子仍然不失望,继续输入条件 1要长得酷  2又要有安全感。结果搜出的结果是---奥特曼。此女子仍然不失望,还继续输入条件 1.要帅 2.要有车 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5要长得酷 6又要有安全感。电脑去帮她再次搜寻的结果---奥特曼在银行里下象棋。
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发表于 2013-5-24 11:13:58 |显示全部楼层
一次数学考试,一选择题:小强的体重是?A.5g B.50g C.50kg D.500g 小明选的A被画了大大的红叉,对答案的时候发现正确答案是C。这家伙回去就火了,说老师脑子有毛病啊!蟑螂有那么大的吗!

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发表于 2013-5-27 15:55:10 |显示全部楼层
冯巩的55句经典语,太有才了,这才是真正的幽默!
1、干掉熊猫,我就是国宝!
2、别和我谈理想,戒了!
3、跌倒了,爬起来再哭~~~
4、低调!才是最牛B的炫耀!!
5、不吃饱哪有力气减肥啊?
6、真不好意思,让您贱笑了。
7、我能抵抗一切,除了诱惑……
8、老子不但有车,还是自行的……
9、点的是烟、抽的却是寂寞……
10、不是你不笑,一笑粉就掉!
11、人又不聪明,还学别人秃顶。
12、绑不住我的心就不要说我花心!
13、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
14、活着的时候开心点,因为我们要死很久。
15、请你以后不要在我面前说英文了,OK?
16、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
17、没什么事不要找我,有事更不用找我!
18、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
19、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
20、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
21、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
22、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
23、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验? 
24、珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
25、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
26、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……
27、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
28、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
29、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
30、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
32、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……
33、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!
34、你永远看不到我最寂寞的时候,因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
35、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
36、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!
37、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
38、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
39、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
40、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
41、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
42、我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。”
43、同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
44、 姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子...
45、 所谓美女,三分长相七分打扮、所谓气质,三分才气七分装蒜、所谓温柔,三分忍让七分压抑。
46、 下辇子要做筷子,就不孤单了!
47、 你的话,我连标点符号都不信。
48、 此处不留爷,自有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。
49、 铁公鸡还会留点儿铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
50、 陪我一起数星星吧,你智商低你就数月亮吧!
51、 我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头!
52、 最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
53、 想你想得饭都吃不下,真是太恶心了!
54、 其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
55、 为什麽我一直感觉不幸福,难道是当幸福来敲门的时候,我不在家
冯巩的幽默里透着一种哲理。
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发表于 2013-5-27 16:01:12 |显示全部楼层
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发表于 2013-5-27 16:02:07 |显示全部楼层
女友要上网,问我开机密码是什么。
我回答:“你生日。”她顿了顿,回过头去,过了一会她问:“是阴历还是阳历?怎么都不对?”我推开她,无比得瑟地在键盘上输入:nishengri。


     一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……

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发表于 2013-5-28 10:31:35 |显示全部楼层
唐僧对八戒说,你给为师跑一圈呗!为师自幼在寺院中长大,没吃过猪肉也没见过猪跑~

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妻子问丈夫:有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?丈夫想了想问:什么时候追的你? 妻:大二。丈夫:那会儿你体重多少? 妻:90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说:去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。

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发表于 2013-6-12 10:48:39 |显示全部楼层
妈妈训儿子:“男人要有骨气,怎能为了借玩具就跪下来求人呢!” 儿子笑着说:“这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!”
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