有个问题想请教！

小玲

<br /><br />父母教育子女都有自己一套方法，可什么样的方法是对小孩最受益最健康的了？

自古就有：不打不成才。

可棒子下就真会出才子吗？

我很反感也很愤怒打人这事，当遇见男人打女人，家长打小孩这些，心里特别气愤特别想打抱不平。
我舅妈就是一个例子，我严重怀疑她心里有问题，她有个13岁的女儿，就是在她的打骂中成长，她有着强烈的望子成龙的欲望，对待自己的女儿非常苛刻，小小犯错就叽里咕噜说一堆，如看女儿不服的样子，就开始暴打。

今天年初二，昨晚她们一家人在我们家睡，本想今晚打麻蒋明天再回去的，谁知女儿就因为对奶奶大声说了一句话，舅妈就要求她跟奶奶道歉，她说了，可舅妈不依不饶说不够诚意，表妹一副要哭的样子，连说了好几句：对不起，奶奶。可最后舅妈顺手就拿墙角旁的一截甘蔗，就往表妹身上一棒打过去，最后甘蔗都打断了，还扇了一耳光嘴都出血了。我看着特别气愤，可我也不想去阻止，我舅舅去拉开她，她跟发疯样越打越起劲。我大声说：你们回去吧，看着就烦人。

这种事不是一次两次了，更何况是在我家，大过年的，有必要为这小事闹得这么不愉快吗？她的理由是说对老人家不礼貌，要说对不起，还要非常有诚意笑着说。舅妈整天挂嘴边的就是什么品位，修养，素质。还去学心理学，喜欢让别人接受自己的想法。有次给小表妹买了一条红色外套，舅妈居然说：这么土的衣服，我不会给她穿出去。我快郁闷死了。

我觉得吧，教育小孩有很多方法，但责骂和暴打小孩会给小孩造成很多不好的影响，都13岁了，也有自尊心，干嘛非得在亲朋好友面前这样对她了。

我今天冲动说了句：她现在是没法反抗你，再过几年她自己有能力了，你看自己精心培养的女儿会是怎样对你。难道不是吗？她不会记恨这些吗？

家长对孩子动辄打骂，总会潜移默化地影响到小孩，在行为上也是给孩子的攻击性示范。当她与他人相处不尽如人意的时候，当遇到某些不良刺激的时候，很容易产生攻击行为。现在很明显，她有时候对待小表妹也是她妈妈骂她的那副模样。

想问你们有这样对待自己小孩吗？

刀口十三郎

时代周刊为严教正名：蔡美儿触到了美国痛处！

新浪财经讯 最新的177卷第4期的美国《时代周刊》杂志于2011年1月21日正式出刊，本期封面文章标题为“为严教正名”。文章认为，对子女的传统严教在现代社会中仍有意义，关键是如何因人而异地施严教，而不是施虐教。
　　自称是"严母(‘tiger mother’)"的耶鲁大学法学院华裔女教授蔡美儿(Amy　Chua)，在教养子女上沿袭了中国传统的严教思路。她曾导演了令人侧目的一幕：强迫7岁的小女儿Lulu从晚饭后到睡觉前要连续练习弹奏一首钢琴曲数小时。Lulu在此期间不喝水，甚至也不去洗手间方便，直到能较熟练地弹奏此曲。
　　蔡美儿还会像一些严厉的中国父亲那样，当女儿有失礼举止时会称呼其为"废物(‘garbage’)"。小Lulu为庆祝母亲生日制作了贺卡，但蔡美儿不领情，并把它退给女儿，称原指望能收到Lulu用心绘出祝贺她生日的画作。她自认为理应获得比贺卡更有价值的贺礼。
　　让蔡美儿感到骄傲，但难以被人接受的，记录着自己以中国传统方式教养子女的大作《严母战歌(Battle　Hymn　of　the　Tiger　Mother)》在正式出售前，其教养方式就成为了街头巷尾的抨击话题。《华尔街日报》因摘录了该书出版前的一段内容而引发了人们强烈的反感，其在线版本被阅读过100多万次，至今已招来7000多条评论。当蔡美儿1月11日出现在晨间新闻和脱口秀节目《今日(Today)》上时，通常快乐的主持人Meredith　Vieira在读到网友的"这位母亲是魔鬼"，"她教养子女的方式令人愤怒"，"母爱和宽容究竟在何处？"一类的评论时，脸上也禁不住流露出轻蔑神情。
　　蔡美儿在节目中告诉主持人称，她了解许多亚裔父母私下对西方人父母教养子女的一些做法感到震惊和恐慌，其中包括允许子女每日在电脑和面具网(Facebook)上游荡数小时。他们对自己的将来，一个竞争无处不在的未来世界竞不做准备。
　　蔡美儿以坦率的母亲的冷酷，用专横压制方式教养子女的确令人感到不快，甚至让人震惊。她的书简直如同1982年获得第二届金酸莓奖(TheAnnual RAZZIE Awards)的最差影片《亲爱的妈咪(Mommie Deare)》一样，是一本回顾往事的传记。
　　但是，在人们对这位母亲的激烈反应背后还有另一层寓意。蔡美儿虽在美国出生和成长，她所谓的对中国传统教养方式的创新确实触到了美国的痛处。美国人总担心会在竞争中败给中国和其他实力不断上升的国家，担心下一代为在全球性竞争中生存应做的准备。
　　蔡美儿绝不认同女儿获得A以下成绩，她坚持女儿应在包括周末和假期在内的时间，每日要学习数小时数学、拼字游戏和练习钢琴和小提琴，不允许她们闲逛、在外过夜、长时间看电视和玩电游，甚至在校玩耍的故事，不仅让许多该书的读者愤怒，而且也让他们为自己的教养方式辩解。该书明显在暗示，严母教养的后代是来统治世界的，而西方父母溺爱下的子女是以病态教养方式迎接残酷的全球竞争。
　　同为耶鲁大学法学院教授的蔡美儿的丈夫，一位宽容的美国父亲Jed　Rubenfeld只是严厉教养方式的陪衬。当他对妻子教养小女儿的方式表示不满时，便会遭到蔡以嘲弄的口吻反击，称"每个人都在以自己的特殊方式让自己显得特别。即使是失败者也在以特殊的方式让自己显得特别。"蔡美儿尖酸刻薄的语言让全美的父母们都感到惊愕：自己难到就是她所指的失败者吗？
　　美国人有充足的理由感到惊愕，其最明显的是失败的经济。专家们虽认为近期的衰退已结束，去年三季度的经济增长已恢复到刚够让人感到一丝安慰的2.6%年率，但许多经济学者认为，总失业率还会维持在9%左右。造成这一问题的原因何在？因为许多工作岗位都外包到了像巴印中这些国家。美国的房屋价值一直在下跌，退休和教育基金大幅缩水，即使是有了想要改变自己根深蒂固的，消费至上的生活方式的念头，但人们仍醉心于每月的开支，而储蓄不足。中国经济已连续数年在10%以上的速度增长，它与美国的贸易形成了2524亿美元的顺差。中国政府把大量财富调回国内，用于建设高速铁路和新工厂。
　　若美国经济与中国相比是失败的，那么，美国中小学教育体系也是失败的。去年12月公布的《学生基础能力国际测评项目(Programfor International Student Assessment，PISA)》的测试结果让这种差异看的更清楚。美国学生的成绩悬在中游，阅读能力排第17，科学第23，而数学第31，总体成绩第17。来自上海的学生自PISA于2000年开办以来首次全面大获全胜，以上3项测评都位居第一。当人们请教育专家们做解释时，他们给出了简单、直率的回答：中国学生比美国学生更用功、精力更集中，在学习上花的时间更多。在涉及考试成绩这类衡量标准时，其象征意义更大。奥巴马总统在去年12月的一次有关教育的讲话中提醒人们，美国现已处在像前苏联人造卫星领先上天的时刻，表明了他国在竞赛中超越了一直是常胜者的令人感到羞辱的现实。
　　呼唤民族要意识危机的情形并不鲜见。美国在20世纪中期曾对苏联抱有妒忌心，以极大精力关注苏联的导弹储备，他们的宇航员，甚至是体操运动员的排名，以此作为衡量自己成功的标准。美国还在1980年代担心日本会以魔幻般的科技和更精巧的产品设计，即当时的iPod，索尼的随身听(Walkman)超越自己。日本投资者还收购了美国的一些名牌企业和许多优质不动产。
　　然而，苏联已解体为俄罗斯，美国的竞争对手日本也随着另一个对手取代它的位置而消退。中国在去年已超越日本而成为世界第二大经济体。美国尽管仍位居第一，但人们关注的是它究竟还能持续多久。美国经济现已快速接近联邦政府所能筹款的极限，而最大债权人正是中国。人们担心，身陷困境的美国教育体系究竟还能在满足快速变化，对人才要求越来越高的全球市场上坚持多久。中国学生每学年在校学习的时间一直比美国学生要长，而后者在电视前耗费的时间甚至多于在教室的时间。
　　当记者走入蔡美儿的家中进行采访时，他们所感悟到的家庭气氛并非呆僵滞和压抑，而是欢快和愉悦。主人想让记者们了解的第一件事是，她不是个魔鬼，自称所做的一切，都是一个母亲建立在爱和关心，以及耗费精力的高期盼之上。她称这也是自己被教养成才的方式。尽管自己的父母在种族上算中国人，但他们长年生活在菲律宾，直到她出生前2年才移居美国。她们姐妹3人在家中都要说汉语，若不慎说出若干英语单词则必遭父母用筷子敲击数次。父母能够接受的女儿的学习成绩只能是A。蔡曾要求父亲出席一次获得第二名的颁奖庆典时惹得父亲大怒，并警告她绝不允许有第二次。
　　一些对极度严厉教养家庭反感的人往往会走向溺爱类型，但蔡美儿未变成后者。当她成家，并有了孩子后，决心以上一辈的传统方式教养子女。她把自己接受的教养看成是一件很成功的事情。她称，通过如此训练，父母在谆谆教诲自我约束。父母对她儿时的各种选择进行约束，让自己日后的人生却有了更多选择。她被聘为耶鲁大学的教授并非一路直通。她最初在医学预科学习，在学习法律，并成为法学院教授之前还主修过经济学。她认为，正是在父母的人生需努力的价值观影响下，这一切都成为了可能。
　　蔡美儿意识到父母因多年困苦经历所形成的一些看法会与子女的看法相差很大。他们在菲律宾时曾经历过日本占领下的苦难，后来不得不踏上新国度的土地，学习新语言。在他们看来，生活安全和稳定是最为重要的大事。老两口没有考虑下一代快乐的条件，他们只想要子女能为成年后的生活准备充分。蔡美儿认为，子女的快乐和幸福是她最基本的目标，而强烈关注子女的成就，只是一种有助于她们今后能找到一生事业中的真正满足(genuine　fulfillment)的手段。
　　蔡美儿承认，一味按照严厉方式教养子女不完全奏效。她曾对这种方式过于自信。传统方法对温顺的大女儿有效，但对与姐姐完全不同的二女儿毫不奏效。后者拒绝服从母亲的很多想法，母女间还出现过多次激烈争执。蔡美儿甚至不得不同意小女儿放弃练习小提琴。
　　蔡美儿此后对女儿们的一些行为宽容了许多，允许大女儿与朋友约会，但每天仍需练习练琴一个半小时，而不是此前的6小时。小女儿也被允许满足她对网球的热爱。蔡还表示，她不会规划女儿的未来。而逐渐走向成年的女儿们表示，她们往后也想继承母亲的严教传统。
　　让蔡美儿的众多诽谤者感到吃惊的事实是，她的教养方法得到了心理学和认知科学(cognitive　science)研究的支持。例如，蔡美儿声称美国父母在缓解子女的不适和压力上做得太过头了。与此形成强烈对比的是，中国父母宁可接受压力，而不愿意选择懦弱。由此让他们的行为与美国父母有很大的不同。
　　在《今日心理学(Psychology Today)》杂志自由撰稿人Hara　Estroff　Marano于2008年出版的著作《懦弱的国度(ANation of Wimps)》中，所展示的经分析后的证据表明，蔡美儿的教养方法是正确的。Marano的解释是，研究结果表明，未接受过应对各种难题的儿童，在成长过程中建立不起心理学家们称之为的"掌控体验(‘mastery　experiences')"。建立起这种体验的孩子会更乐观、更坚定，他们感到自己能够应对逆境和实现目标。Marano还称，从未经历过能力考验的孩子，会成长为情感上脆弱的年轻人，他们很难通过焦虑和压抑的考验。
　　蔡美儿认为美国父母教养子女时出问题的习惯是，总对付出很少努力的子女做过度的褒奖。他们总是赞扬自己的子女是天才，而亚裔父母强调子女付出努力程度的重要性。斯坦福大学心理学家Carol　Dweck的研究结果发现，事实上，父母赞扬的方式直接影响着子女的努力程度，甚至也会影响子女们如何看待自己。
　　蔡美儿虽然在赞美中国传统教养方式的美德，但她所讲述的故事却是地道的美国历史的精华，是移民们奋斗的故事。他们决心要在一个各种梦想都可能实现的新国度里，为自己和家庭争取更好的生活。蔡美儿动情地说，她仍清楚地记得父亲每天要工作到凌晨3点，他8年来一直穿着一双同样的鞋子。她成年后对父母为子女所做的各种牺牲了解地更深刻。她要继承这种令父母感到骄傲的价值。
　　无论是中国式还是美国式，努力、坚持、绝不找任何退缩的理由，只有这些才是让人难以辩驳的成功前提。

小玲

下面引用由FreeDom发表的内容：

  
  
你以前打我的时候好狠,最狠那次是我逃课去打机,不知时候回家,让你发毛,到处找..第二天,带着一身鸡毛掸子留下的伤痕回校,老师同学都说你妈妈好狠,你说宁愿失去我的心,也要保全我的人.那是四...

看得我感动不已，蜗牛你也不容易，那么小年轻就做妈妈，还来个老来得子更不容易～～一个没白打一个没白疼。

蛟龙

freedom长大 要心疼孝敬妈妈，做父母的不容易。

蜗牛

最后那次是二年级，是夏天，你穿夏装校服~四年级那次没打，玩绝食，哈哈~有你的检讨书为证~

FreeDom

下面引用由蜗牛发表的内容：

我来说说吧~

每一个小朋友都有不同的特点,或者不是每个都要打,特点不同,方法就不一样~

freedom小时候是常捱打,那时可能年轻,火气大一些.其实打在他身,痛在我心,这是我以前打他时...

  
你以前打我的时候好狠,最狠那次是我逃课去打机,不知时候回家,让你发毛,到处找..第二天,带着一身鸡毛掸子留下的伤痕回校,老师同学都说你妈妈好狠,你说宁愿失去我的心,也要保全我的人.那是四年级,最后一次皮肉之苦,比以后的精神催残好得多.老实说,打我骂我我都受得了,最怕你玩绝食.我的检讨书你就别保留了,错别字这么多.

蜗牛

我来说说吧~

每一个小朋友都有不同的特点,或者不是每个都要打,特点不同,方法就不一样~

freedom小时候是常捱打,那时可能年轻,火气大一些.其实打在他身,痛在我心,这是我以前打他时候说的话,相信也是每一个父母的心情.
有时打得狠,事后自己就一边哭.呵呵~

后来觉得打不是办法,随着他年龄增长,我变换了方法,就是面壁思过,即罚站墙脚,面向墙壁,过一会儿后,问他知错没有,错在哪,以后要怎么做?然后让他把经过写成检讨书,呵呵,那些检讨书到现在我还保全,从一年级开始写,足可以出一本书,哈哈~

这方法后来又不管用了,错照犯,检讨照写,面壁的时候看风景,还轻哼歌谣,明显是他对付我的方法~

于是自残,所谓自残其实只是不吃饭.嘿,没想到这招挺灵.只用过一次,以后省心很多,当然,他现在也已经大了,应该是从沟通上去解决问题.

有时因为他的事我不开心,我会发信息给他.虽然他只是在隔壁房间,我觉得有事情为免大家难为情,发信息是不错的方法~
小的那个是没怎么打过,可能现在年纪大了,身体也差了,动气很辛苦,加上小的那个其实有时是挺讲道理的,比如今次过年,因为他有点咳嗽,不能吃甜食,也不能喝汽水.他也没有闹情绪,叔叔阿姨给他糖果,他也先问问我,能不能吃,或自己说不能吃.
  
至于吃饭这件事上是因为他比较瘦小,没有freedom小时候壮实,担心他吃不饱.我承认这个是有点宠,老来得子呀~呵呵~
而和freedom感觉是一起成长,毕竟很年轻便已为人母,哈哈~
  
孩子是父母教育的实验品,没有经验可谈,只能在他们成长的过程中,按性格特点寻找适合的方法.
而小时候捱打是不可能避免,是不是能成材,那就另当别论.但孩子大了,而且在外人面前就尽量别打,每个孩子都有自尊心,应该给他们留些面子吧~
这是我个人意见~

蜗牛

下面引用由FreeDom发表的内容：

关于这个问题,我觉得最有资格说话的莫过于我了.我是从小被蜗牛打大的,小事的就在额头上敲一下,大的就用鸡毛掸子乱抽一翻,感觉倒是不错的.小时候"身经百战",现在大了发觉自己的忍耐力是很不错,这得益于从前...

今天有人主动洗碗,呵呵~

小玲

下面引用由FreeDom发表的内容：

弟弟现在很少捱打,坏习惯就改正不过来,比如吃饭,蜗牛现在还有心思喂饭,都五岁多了,不但不打,还说各种理由哄他,我就看不过眼...

看样子失宠了～～

小玲

下面引用由FreeDom发表的内容：

关于这个问题,我觉得最有资格说话的莫过于我了.我是从小被蜗牛打大的,小事的就在额头上敲一下,大的就用鸡毛掸子乱抽一翻,感觉倒是不错的.小时候"身经百战",现在大了发觉自己的忍耐力是很不错,这得益于从前...

打也要打对方法，把握那个度，看你妈平时对你的态度就知道打对了。